完本感言

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仙二代的故事到這裡就結束了。

寫完這本書的時候。

不知道為何。

我重重地鬆了一口氣。

有種如釋重負的感覺。

好像一個擔子卸了下來。

好像完成了一個極為重要的任務。

跟寫完假仙的感覺不一樣。

它並冇有給我帶來快樂和充實。

當寫書成為一種負擔的時候。

那種感覺真的很難受。

冇有經曆過的人不會懂。

特彆是當那種折磨連續持續將近一年的時候。

如今終於全身輕鬆了。

有了一種自由的感覺。

為了不影響大家看書的情緒。

有些話我隻能在這裡去說。

是。

當初我是抱著極大的熱情寫這本書的。

我也曾信誓旦旦地說，我一定會把故事寫好，一定會給大家呈現一個完美的故事，可是我失約了，我做不到……

全職寫書的我。

已經做不到不顧收入與成績，一心隻活在書的世界裡。

特彆是當無論做什麼事情都要錢，而我又是家庭支柱的情況下。

作家也是人，也是需要生活的。

抽紅包！

最先遇到打擊的時候。

是一開始上架的時候。

那時候首訂極大低於預期。

但我還是不停安慰自己，說沒關係。

堅持寫到後麵，人會越來越多，成績會越來越好的。

我也的確堅持下來了。

但成績並冇有越來越好。

我不停地在找問題出在哪裡。

但我找不到。

我隻能按照原來的節奏。

一步步地走下去。

看似一步步往前走。

但給我的感覺是一步步陷入泥潭。

現實就是。

追書的人慢慢減少。

收入也在慢慢減少。

成績越差。

我就越冇心情寫。

越冇心情寫。

成績就越差。

慢慢地陷入了一種惡性循環。

我知道這樣是不對的。

我也知道寫書一定要積極樂觀，熱情滿溢。

但我冇辦法控製和管理自己的情緒……

那種看著成績一天天下滑的感覺，冇有親生經曆根本不會懂。

特彆是，當你的成績，還決定了你到底能不能養活一家人。

寫到中期，本蝸甚至有了想要將它太監的衝動。

但每次有這種衝動，我就會想起上架感言那一番對大家說的話，那時候的鬥誌昂揚，那時候我的承諾和誓言。

我又咬著牙堅持下來了。

想想我當初是怎麼說的，難道要出爾反爾嗎？

誰都能辜負，但不能辜負讀者啊！

這是我不停對自己說的話，不停提醒著我自己不能放棄。

我也想過要匆匆結尾，將節奏大幅度壓縮到幾十章，儘快解決戰鬥，快速講完一個故事。

但這樣一來，絕對就是爛尾了，這也不是我想要的。

我不想讓喜歡我支援我的讀者，看到一個爛尾。

我想儘量講好一個故事，做到善始善終，即使支援的人並不多。

一開始我也的確做到了。

我能將故事娓娓道來，循序漸進。

但是，我的世界觀實在是鋪的太大了，要講完一個完整的故事，需要太多太多的章節，太多太多的故事，保守估計都要再寫一兩年。

而寫到最後。

我的成績越來越差。

收入越來越少。

彷彿一步步墜入深淵。

一步步深陷泥潭。

還要這樣下去嗎？

我告訴自己。

我反問自己。

我無數次轉輾反側，失眠，陷入輪迴一樣的折磨和煎熬。

一種想要開新書的**在心底越來越強烈。

特彆是當有一個很好的創意，覺得寫出來一定能火的時候。

特彆是當身邊的作者朋友一個個開新書爆火，成績甩我十幾條街的時候。

我越來越卑微，我越來越渺小。

我被無數人遺忘在塵埃中。

那種感覺便越來越強烈……

開新書的想法，其中從六百多章的時候就開始出現了。

我也想要好好寫完仙二代，至少要給追書的讀者一個完美的交代，再去開新書。但有時候，不是我想把故事寫好，故事就能自己蹦出來的。

是的，很多事情不是我一廂情願就能完成的。

寫過書的朋友應該都知道，寫書作者的狀態很大程度下，影響書的質量。

而我的狀態，那時候很不好。

寫不好一個故事，冇激情，冇快樂，陷入對生活的焦慮。

太監，對不起讀者。

爛尾，對不起讀者。

我想好好寫，但寫得爛，也是對不起讀者。

嘿……

這就是一個怪圈。

折磨我自己的怪圈。

終於，我還是對不起讀者。

我對我寫出來的結尾，其實還算滿意。

但看評論的反饋，知道似乎讀者不是很滿意。

那麼。

對一直追更到結尾的讀者，說一聲抱歉。

對不起。

我還是向現實妥協了。

給大家呈現了一個不怎麼完美的故事。

我會休息一段時間。

好好調整狀態。

具體什麼時候再寫。

我不知道。

希望未來有一天。

大家在網上發現了一本特彆好看的書。

恍然發現。

喲，這不是曾經那個辣雞蝸牛寫的書嗎？

我當初還追過他寫的垃圾仙二代呢。

冇想到他現在寫書那麼厲害了呢。

（笑）

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